Hum.."modas" e observação de pés...

Bom, muitas vezes, ao caminhar pela rua ou melhor, pelos fóruns de Portugal (sim, além de sermos um país de rotundas, somos igualmente um país de fóruns), reparei que existem pessoas que - sem qualquer incómodo que sejam apanhadas - olham com um ar superior para outras pessoas que circulam ao seu redor, fazendo um scan completo sobre a roupa, ou mesmo a forma de outras pessoas se mexerem. Pronto, faz parte do ser-humano certo? Pelo menos acho que sim, tal a quantidade de pessoas que já observei a observarem outras pessoas, que ao se sentirem observadas, observam por sua vez outras pessoas! Confuso? Sim, um pouco, mas eu sou assim mesmo, confuso!

Isto existe em todo o lado, o que já não me surpreende em nada que o aconteça. Aliás, deve ser a forma de as pessoas se sentirem entrosadas nos estilos da moda certo? Quem é que tem paciência para ficar uma tarde inteira a fazer zapping pelos canais de moda que existem, a retirar informações? É sempre mais fácil ir até aos fóruns e observar as "modas". Do tipo -Ó marido, anda lá passear até ao fórum! -Porquê mulher? Precisas de comprar alguma coisa? -Não pá, preciso de ir ver que alterações houve na moda. Fazer umas observações e tal!


Obviamente, se há pessoa mais longe desse mundo intitulado de "Como andam as modas", essa pessoa sou eu! Por essa mesma razão, não sou um exemplo para ninguém desse mundo. E mesmo assim, reparo que por vezes, sou alvo de observações minuciosas quando circulo na rua, fóruns ou mesmo em cafés. O objectivo não é ver como circula a moda? Então deslarguem-me ó faz favor! Mas pior que ser observado de alto a baixo, é circular de calções, chinelos e tshirt, e as pessoas, durante a acção em que passam ao meu lado na rua, fóruns e cafés de Portugal, optarem por fazer uma ligeira inclinação à cabeça na direcção do  sul, observando-me os PÉS! Sim, os pés. Como se eu fosse simplesmente uma pessoa estúpida que não reparasse nessas observações. Ok, eu confesso, eu tenho apenas e só, um par de chinelos, mas os chinelos estão em condições OK? 

Ou será que existe alguma teoria sobre pés que eu desconheça? Do tipo: "Deixa lá ver o que ele tem a proteger os seus pés", ou então: "Diz-me o que calças e eu dir-te-ei como és"! Se estiver a usar uns chinelos simples, sem muita caracterização, sou uma pessoa simples e que não gosta de bonecadas? Ou então, se estou a usar uns chinelos com a bela da bandeira do Brasil (refiro-me aos chinelos do chamado "chinês" e não de Havaianas ok?), sou uma pessoa que gosta de Michel teló, ou de Samba? Será que essas pessoas intituladas de "observadoras de pés", conseguem descobrir toda uma maneira ou feitio de ser de uma pessoa? Se sim, vão rapidamente saber que sou - o que já me intitularam de - um "Escorpião Falso", em vez de usarem a tão conhecida expressão: "Eish pá, és mesmo Escorpião porra!". Sim, sou um ser fofinho e amigo do seu amigo, mas se apanho mais alguém a observar os meus pés quando uso chinelos na rua, fóruns e cafés, prometo que irei dar uma chinelada a alguém! E sim, eu corto as unhas dos pés, por isso, mais uma vez repito: DESLARGUEM-ME OS PÉS!

Operações Stop...

Quase todas as pessoas que possuem carta de condução, certamente já ouviram falar sobre as "Assustadoras Operações Stop", especialmente ao pessoal que às sextas-feiras e sábados abusam um pouco daquele liquido que se diz fazer mal ao fígado.

Sim, tornou-se praticamente uma rotina, existir essas "Assustadoras Operações Stop" a altas horas da madrugada, dando assim uma forte hipótese aos senhores agentes da autoridade de facturarem umas "coroas". Até já estou a ver o filme a acontecer, antes de saírem da esquadra para mais uma "Assustadora Operação Stop", existir o seguinte diálogo: "Então agente Simões, preparado para "sacar" mais umas coroas, com mais uma "Assustadora Operação Stop" aos malandros que circulam na noite, mais propriamente - nas discotecas e bares? Claro que sim, meu capitão, até já trouxe a minha máscara do Scary Movie, dando assim mais ênfase à "Assustadora Operação Stop". Hoje é só facturar, meu capitão!".

Eu tenho algumas situações caricatas que se passaram em Operações Stop. Mais propriamente no Alentejo. Uma delas em Estremoz, quando fui "apanhado" numa Operação Stop. O senhor agente, após me fazer sinal para encostar, fez os procedimentos normais da situação em si, pedindo-me os meus documentos e os da viatura. E sim, ele fez a devida continência ao dirigir-se a mim. Tudo estava a correr pela normalidade quando de repente, o senhor agente inicia uma série de perguntas um tanto ou pouco a roçar o estranho, tais como: Ora senhor Ricardo, o senhor é casado? Ao que eu respondi com a maior honestidade possível, ripostando um claríssimo NÃO! De seguida, pergunta-me se namoro, ao que eu respondo que sim. Quando pensava eu que a situação não poderia ficar mais estranha do que estava, ele pergunta-me se tinha a escolaridade obrigatória e se não, porque é que tinha desistido de estudar?
Bom, a verdade é que tive de ser eu a avisar o senhor agente da autoridade que eu estava a trabalhar, e que esta paragem só estava a prejudicar o meu trabalho. Ao que ele respondeu que estava tudo em ordem e que podia seguir viagem, desejando-me uma feliz páscoa (só porque estava nessa época). Conclusão, eu acho que o senhor agente estava aborrecido da sua vida, e para se animar ou distrair, toca de fazer perguntas estupidamente absurdas a este condutor...

Também tive uma outra situação caricata igualmente em Estremoz, quando os ponteiros do relógio marcavam as 7 horas da manhã, e o senhor agente me pergunta se eu tinha bebido alguma coisa. Ao que eu respondi que sim, leitinho com chocolate ao meu pequeno-almoço. Ou então em Sines, quando o senhor agente me pede os documentos e ao observar que a viatura que seguia atrás de mim trazia uma "jeitosa" senhora ao volante, se esquece que eu existo e desloca-se para esse carro. Tive de ser eu a sair do carro, dirigir-me até ao senhor agente e pedir os meus documentos, perguntando se estava tudo em ordem.


E muitas mais situações, que deixam uma pessoa um tanto ou pouco atordoada. Mas, eu acho que os nossos agentes da autoridade estão a precisar de uma formação intensiva de como proceder aquando de uma Operação Stop, porque meus senhores...vocês estão a tornar-se um pouquinho assim para o bizarro não?

Competição de Ciclistas....

Como estamos em tempos de crise e o maldito "ouro negro" está a um preço absolutamente surreal, adoptei a brilhante ideia de deixar o carrinho em casa e deslocar-me até ao trabalho de bicicleta. Junta-se assim o útil ao agradável, poupando largos euros em combustível e ao mesmo tempo, faço algum exercício físico.

Mas pode acontecer o "terror", nesta pequena viagem de sensivelmente 10/15 minutos até ao trabalho e no regresso até casa. É sabido, que cada vez mais existem pessoas a adoptar a bicicleta como meio de transporte para o trabalho, e é isso que me tem provocado alguns dissabores. Porquê? Eu passo a explicar...
Quando saio do trabalho por volta das 17 horas e 30 minutos, deparo-me sempre com um ciclista que igualmente se desloca para casa como eu. Até aqui tudo bem, não fosse esse dito cujo ciclista, de certa forma, não gostar que outros ciclistas sigam no seu encalço, que neste caso sou... EU!
Que culpa tenho eu que o homem siga na mesma direcção que eu? O pior é que iniciámos uma certa "competição", que se tem prolongado todos os dias. Ao principio, eu não associei que o senhor estivesse algo inconformado com o facto de eu seguir no seu encalço, até que ele começou a olhar esquivamente pelo canto do olho para trás, controlando os meus movimentos. Nesse primeiro dia, cheguei a casa completamente estoirado, no limite da minha capacidade física, tal a "competição" que foi.
De uma certa forma, torna-se engraçado, porque não trocamos nem uma palavra, apenas movimentos de corpo, parecendo nós, dois ciclistas em plena volta a Portugal!
Ora ameaço eu, passando para o comando da corrida, ora ameaça ele, passando ele para o comando. Normalmente deixo-o ir à minha frente nas subidas, porque assim, ele vai inconscientemente puxando-me pela subida afora.

Mas à medida que vamos fazendo esta "competição", a situação em si vai ficando cada mais agressiva. Agressiva ao ponto de já não fazermos a "corrida" juntos, procurando ambos pequenos atalhos para chegarmos primeiro!
A questão é: chegar primeiro aonde? Não existe nenhuma meta!
Normalmente ele consegue surpreender-me e chegar sempre primeiro a uma meta invisível, que provavelmente será quando eu desvio para a minha rua e ele continua em frente! Graças a esta "competição", tenho feito o percurso em 5 minutos, em vez dos 10/15 minutos habituais!
Por isso, obrigado senhor "ciclista que não gosta que lhe sigam no encalço", por me fazer chegar a casa muito mais rápido do que normalmente chegaria.
Só lhe peço uma coisinha: pelo amor da santa, em dias de quase 40º graus centígrados, dê-me uma folga ou então qualquer dia fico-me no caminho, em alto estado de desidratação!

Obrigado e bom dia...

Calceteiros de Portugal....

Ora ai vem mais uma atrufiante e completa idiotice, saída directamente da cabeça desmiolada do Sr. Ricardo Espada, ou seja - EU!

Já alguém reparou nos Calceteiros de Portugal, quando estão a exercer a sua profissão?
Profissão essa, que segundo a Wikipédia, é uma das mais antigas de sempre, com inicio datado de 1498/1500. Chiça, realmente é muito ano a colocar calçada por este Portugal afora!

Vou então ao que me chamou à atenção nesta profissão tão nobre e essencial para o ser-humano. Já alguém reparou, que para se trabalhar como Calceteiro, a pessoa tem de se manter em posições desagradáveis durante horas e horas a fio?
Eu certamente não serviria para trabalhar como Calceteiro, porque se estivesse de "cóqueras" apenas uma hora, era o suficiente para que as minhas rótulas dos joelhos ficassem coladas de uma forma quase impossivel de descolar. Como normalmente acontece com a SuperCola 3, aquilo é brutal de se ver, cola com uma rapidez e força, que cada vez que a uso, tenho sempre receio de ficar com os dedos coladinhos uns ao outros para o resto da minha existência, o que era péssimo para mim. Aliás, só de pensar que poderia nunca mais conseguir escrever uma SMS, ou publicar um POST no Facebook é coisa para ter pesadelos de meia-noite!

Sou obrigado a respeitar muito estes senhores, porque o que andaríamos nós a pisar, se estes nobres empregados da calçada não existissem? Areia? Ou talvez.. alcatrão? Areia era mau, porque a certa altura seriamos obrigados a ter de descalçar os sapatos à entrada de qualquer edifício, para não sujar o interior. Alcatrão era perigoso, porque em noites de grande folia, com uns copitos a mais, certamente iríamos confundir o passeio com a estrada e lá está, de certeza absoluta que acabava em desgraça.

Mas, fico algo intrigado com a capacidade desta rapaziada de conseguir suportar aquelas horas todas naquelas posições incómodas. Ou existirá algum truque? Eu certamente teria de levar uma almofada, não para dormir, porque parecia mal não ao meu patrão, mas sim às pessoas que circulam em Lisboa em grande stress, num desespero às vezes assustador, para não chegarem tarde aos seus empregos e encararem um "gajo" a dormir a sesta na calçada!
A almofada, serviria para eu colocar as minhas frágeis rótulas em cima, não à HOMEM, mas sim à menino frágil (todos nós temos as nossas limitações ok!).

Mas eu desconfio que por detrás daquele ar de durão e confiante que os Calceteiros demonstram, existe uma razão muito simples para aguentarem tal desconforto - eles...fazem.....YOGA! Todos, sem excepção, Aliás, deve ser provavelmente um requesito para se trabalhar nesta área, do tipo: "Ora benvindo a esta entrevista de emprego. Antes de começar, diga-me, o senhor pratica Yoga? Ai NÃO? Então adeusinho sim! PRÓXIMOOOO!!

Os Adolescentes Lesmas....

A sério, o que se passa com os nossos adolescentes? Estou seriamente preocupado com o futuro destes jovens. Hoje em dia, vou observando a evolução dos nossos jovens de uma forma muito rápida. Parece que, ao chegar à fase dos 12/13 anos, consideram-se já uns adultos, sofrendo preocupações absurdas de adulto que nem deveriam as conhecer, quanto mais passar por elas. Nos meus tempos de adolescente, apenas queria era namoricos e futebol, hoje em dia, eles querem saber de moda, de fazer a depilação no peito e outras partes do corpo, fumar (porque acham que dá estilo! Pelo contrário malta, isso dá é problemas de saúde!) e têm opiniões completamente prematuras para a idade deles. Ok, por mim podem sofrer este tipo de evolução gigante em comparação com a minha geração, esperando eu que estas preocupações absurdamente prematuras, sirva para que eles se tornem em adultos inteligentes e trabalhadores, visto que são eles o futuro deste país.

Por outro lado, fico deveras igualmente preocupado com esta ideia de eles serem o "futuro deste país", porque por vezes, vou observando estes jovens a circular na rua e fico estupefacto com a maneira de se comportarem. Sim, fico surpreendido com a ideia mirabolante de eles terem adoptado a moda das calças quase a cair do rabiosque, sofrendo horrores para andar na rua sem que as malditas calças caiam! Para quê este sofrimento todo? Apenas em prol da moda? Para engatar miúdas? É que se é para engatar miúdas, apenas servirá para engatar as miúdas que gostam de rapazes com um andar esquisito e de perna aberta (sim, perna aberta, é esse o truque para que o raiosmaparta das calças se aguentem sem cair!). 

Para não falar do facto de andarem na rua à velocidade de lesmas, arrastando os pés pela calçada, com  um ar simplesmente aborrecido e desinteressado da vida! Ok, provavelmente será pelo facto de as calças estarem quase a cair do rabiosque, obrigando-os a andar de perna aberta (parecendo quase um jogador de futebol à antiga, completamente arqueados). Mas pessoal, com a ladroagem, criminosos e prontos, aqueles que andam para ai a practicar o chamado "MAL", cada vez mais em actividade, vocês têm de estar preparados para fugir a 7 pés e não fugir que nem lesmas pelas ruas cheias de criminosos afora! Assim são facilmente apanhados pá! E passam a ser o alvo predilecto desses "malandros". Do tipo: "Eish, Manitas, olha ali um puto lesma, ATACA!

O pior é que depois esta forma de se mexerem na rua - tal e qual lesmas a arrastarem-se pelas calçadas do nosso país - torna-se um hábito para toda a vida. Já estou a ver um desses jovens num futuro próximo, serem uns molengões em tudo o que façam. Vocês coloquem os olhos no nosso Ministro das Finanças - Vitor Gaspar! Deixem de se armar em lesmas, ou irão acabar como ele, a dar completas "secas" em todas as palestras ou conferências de impressa em que participa (cada vez que visualizo a cara dele, acabo sempre a largar bocejos sem conta!).

E tenho dito....

Ida ao McDonald´s pode tornar-se num martírio...

Após, a mais uma ida muito pouco saudável a um restaurante McDonald´s, constatei que por vezes, pode-se tornar num completo e absoluto martírio quando temos de efectuar o nosso pedido! Porquê? Muito simples. Quantos de nós, ao chegar a um restaurante McDonald´s, depois de ficarmos completamente hiptnótizados com os panéis de informação que se encontram colocados na parece atrás dos seus trabalhadores, finalmente chega a nossa vez e parece que nos dá uma completa e estranha "branca"? Do tipo: "há, já sei o que vou pedir, talvez um Big Tasty, uma Fanta laranja, batatas e (rebentando com a escala de calorias) um Sundae de Caramelo", mas depois o que acontece é: "Então eu vou querer um.....há..um...(e depois de olhar fixadamente durante 10 segundos para os painéis informativos) sim, um Big Tasty, uma Fanta...há sim, de laranja e talvez um gelado....há sim, um Sundae de Caramelo". A sério, estes bloqueios mentais acontecem-me quase sempre que vou a um McDonald´s sozinho, porque quando vou acompanhado, elevo o meu nivel de auto-concentração ao máximo (faço-me um homem pronto!) e nunca tenho boqueios mentais. Deve ser para parecer uma pessoa super concentrada e certa das minhas ideias, para que as pessoas que estão comigo não pensem que o menino é, pronto, a modos que fraquinho? Mas tudo se complica, quando a pessoa que está do outro lado do balcão, desata a fazer perguntas, ao mesmo tempo que vou pedindo, atirando o meu nivel de auto-concentração por água abaixo. Do tipo, eu peço: há e tal, queria um Big Tasty! O que leva à pessoa que me atende a responder com uma pergunta: Não quer antes um Mcmenu? Sim, pode ser! Respondo eu.. ao que a pessoa responde imediatamnete com outra pergunta: Quer em tamanho grande? Eu respondo: Não, pode ser o normal. E sempre que peço mais uma coisa, obtenho sempre uma resposta em forma de pergunta! E a velocidade com que estas perguntas são colocadas pelos empregados, deixa-me sem fôlego para os acompanhar na velocidade de resposta, obrigando-me a repensar inúmeras vezes no que estava a pedir... Será que fazem de propósito, só para atormentar os clientes? Será que cada vez que se vai a uma entrevista de emprego no McDonald´s, a pessoa que faz a entrevista testa o candidato com um pequeno teste de dicção? Do género: "Olhe, eu vou lhe dar este textinho, e vou fazer de cliente enquanto você literalmente tenta atrufiar o meu pedido, só para judiar (judiar, sempre adorei o tom desta palavra!) com o cliente e tal". Quem não tiver boa dicção, lamento mas não se safam no Mcdonald´s, ou então são perfeitos para ficar lá atrás, escondidos do mundo a fazer hamburguers...

Chegou o Verão..

Pois é, finalmente chegou o verão. O mais engraçado é que a chegada do verão foi "abençoada" pela chuva que se fez sentir durante a noite! Como se São Pedro estivesse simplemente a gozar connosco, do tipo: "há, está tudo à espera do verão não é? Para ir de férias para a praia, dar uns mergulhos e comer gelados? E eu aqui fechado no paraíso! Então tomai lá uma bela carga de água, só para acalmar as vossas pretensões para que o verão chegue....". E assim foi, chovendo toda a noite. Eu já gozei as minhas férias de verão, por isso senhor São Pedro, não sejais mauzinho para mim que eu não faço mal a ninguém. Mas parece que ele não quis saber das minhas preces e disparou uma carga de água, apenas para chatear... Deverá ter muitos amigos com esse mau feitio, senhor São Pedro. Só por isso, da próxima vez que estiver na praia neste verão, a comer um geladinho e nos mergulhos, vou-lhe fazer uma data de caretas ó mau feitio!

Dia 21 de Junho....

Ok, eu sei que este é um dia muito importante para todos os portugueses, não fosse a nossa selecção jogar hoje os Quartos-final do Europeu de Futebol contra a República Checa. Mas para mim este dia é muito mais importante que isso, porque trata-se da data muito especial em que há 12 anos atrás, num barco a caminho do Parque das Nações, a minha cara-metade me pediu em namoro. Sim, é verdade e eu confesso sem qualquer tipo de receio das repercussões que esta confissão possa gerar - não fui homem suficiente para ser eu a pedir o amor da minha vida em namoro. Pronto, ela foi mais rápida ok? Apenas isso... Tenho apenas de agradecer à Elsa Ganhão por estes 12 anos de namoro, em que já se passou tanta coisa boa, como igualmente se passaram tantas coisas más. Infelizmente o nosso cérebro continua a fixar mais as coisas más que boas, mas sim, houve excelentes situações. Às vezes fico surpreso por esta relação durar estes 12 anos, sempre com o mesmo nivel de amor e carinho presente em nós os dois. Se me perguntarem: "Olha lá rapaz, como é que conseguem manter o amor na vossa relação sempre a um nivel elevado?", eu respondo: é simplesmente Amor! Fomos feitos um para o outro, não fosse um sinal disso mesmo, o facto de termos nascido na mesma maternidade, com o mesmo médico mas com um ano de diferença. Estava simplesmente escrito nas estrelas.. Obrigado Elsa Ganhão, por todo o amor que me dás e simplesmente por possuíres a capacidade de suportar e entender este meu cérebro complicado.... AMO-TE! E venham mais 12 anos e mais 12 e mais 12 e 12 e 12... há espera, secalhar já são anos a mais para o que iremos viver, mas fica a ideia de que quero passar o resto da minha vida ao teu lado.

Engraxadores de sapatos..

Hoje, quando circulava em Lisboa em trabalho, observei que esta antiga mas muito respeitável profissão - Engraxador de Sapatos -, ainda não fora extinta! Estava eu na zona do Marquês de Pombal, parado num sinal luminoso à espera que a cor da esperança fosse disparada no sinal, quando observo um senhor sentado num banquinho e à sua frente agachado, estava um outro senhor a engraxar os seus sapatos. Até aqui tudo bem, não fosse chamar-me à atenção o ar incómodo que o homem que estava a ser "engraxado" possuía! Vendo bem as coisas, como poderia esse homem não estar nessa posição incómoda? Ele estava sentado, com uma pessoa agachada a esfregar cera nos seus sapatos. Ora esfrega aqui, ora esfrega ali e tando o engraxador como o suposto "cliente" não falaram nem sequer olharam um para o outro durante este processo. A expressão da cara do suposto "cliente", quando olhou para mim ali parado no sinal a olhar para ele foi: "pois é amigo, cá estamos! É a vida..."! Estive quase para comprar uma revista CAIS e a oferecer àquele homem, que simplesmente não sabia em que posição se colocar perante o engraxador, que continuava no "esfrega-esfrega". Eu acho que devia existir uma conversa qualquer só para este tipo de relação entre Engraxador e Cliente, colocando assim ambos em perfeita armonia e conforto. Tenho para mim, que o homem só queria que aquilo terminasse o mais rápido possivel para se por a "andar" dali para fora! Pois é, vida de Engraxador de Sapatos não é fácil, mas a vida de um cliente de engraxador de sapatos também se pode tornar desconfortável se não tiver uma frase que desbloqueie aquele ambiente estranho que se gera durante aqueles minutos de "engraxamento"... Sim, só eu para reparar nestes pormenores, mas o raismaparta do sinal nunca mais disparava a cor da esperança para eu "zarpar" dali para fora...

Benvindo/a a este blog!

Sim! É mesmo oficial! Aqui o menino, decidiu que estava na altura de criar um BLOGUE! Claro, eu compreendo que as pessoas ao acederem a este BLOGUE, terão a tendência normal de colocar a seguinte questão pertinente nas suas cabeças: "Mas porque raio, este "gajo" decidiu criar um BLOGUE? Eu tentarei responder da melhor forma possivel e igualmente simples. Eu criei este BLOGUE com o único e muito nobre objectivo, de partilhar todo o tipo de ideias mirabolantes que costumam vaguear pelo meu cérebro. Perguntas, respostas, suposições, interrogações, enfim, simplesmente todo o tipo de parvoíces que diariamente me perseguem, obrigando-me a "espalhar" isso com o mundo (apenas para não dar em maluco, senão nem partilhava! Guardava tudinho para mim e o resto que se lixe)! Tentarei colocar aqui diariamente tudo o que me for ocorrendo, assim como igualmente alguns aspectos e situações da minha vida. Assim que me fartar disto, simplesmente não partilho nada e assim perderão rapidamente todo o interesse neste BLOGUE (se é que alguma vez ele irá ter algum interesse...)! Espero que gostem do BLOGUE, assim como das parvoíces que for colocando, pedindo apenas que dêm o vosso feedback, para eu não dar em maluco ok? Se existir pessoas com o mesmo tipo de parvoíces a vaguear pelos seus cérebros, por favor cheguem-se à frente e assumam, assim eu sinto-me um nadinha mais normal... E é isto...... (Até tenho medo do que esta "mini" aventura me irá fazer aos poucos neurónios em perfeita normalidade que ainda possuo...)