Interrogatório por parte de Seguranças/Porteiros

No meu dia-a-dia de trabalho, tenho de passar por várias portarias de algumas instituições em Portugal. Ok, isto é super normal, mas existe algo que me tem - de certa forma - intrigado bastante. Falo das inúmeras perguntas que me são colocadas por parte dos Seguranças/Porteiros dessas mesmas instituições. 

Quando apenas me perguntam o nome e, para onde quero dirigir-me dentro da instituição, para mim sim, isso é normal. Agora, o pior é quando os malandros dos Seguranças/Porteiros se "armam" em verdadeiros "cuscos" e disparam toda uma panóplia de perguntas - algumas das quais, se tornam um pouco incomodativas. Eles querem saber o nome, idade, número de Bilhete de Identidade, número de Contribuinte e que empresa representamos. Ora, para mim, acho que só falta estes autênticos "cuscos" perguntarem onde vivemos e se somos casados ou não. 

Eu até já elaborei uma pequena (absurda) teoria sobre esta forma de eles nos deixarem apenas entrar - na instituição que queremos entrar -, após responder correctamente às minuciosas perguntas efectuadas. Cá para mim, eles são, nada menos, nada mais do que agentes do fisco contratados pelo estado! Sim, eles tentam descobrir quem somos, para rapidamente consultarem a sua "Lista Negra" de devedores ao estado que possuem debaixo da secretária onde estão posicionados. Depois de verificar se somos "procurados" pelo estado, conforme a situação, lá nos deixam entrar ou então soltam os cães atrás de nós! Por essa mesma razão é que cada vez que estou a facultar os meus dados pessoais - de uma certa forma, algo revoltado -, estou sempre muito atento ao que se passa a meu redor, não vá saltar dois cães enormes para me apanhar (apenas porque pode acontecer o erro de o meu nome estar na dita cuja "Lista Negra", que eu não devo nada a ninguém ok?)!

E mais suspeito ainda, é o facto de eles falarem muito rápido! Parece que estão à espera que nós nos enganemos a facultar os nossos dados, para eles dizerem: "Ah pois é, eu sabia que estavas na "Lista Negra"! E de repente soltarem um assobio, chamando os dois cães enormes para nos apanhar. Ou então falam assim tão rápido para simplesmente gozarem connosco, os malandros...! 

Por isso, amigo, se o teu nome possivelmente poderá estar na denominada - "Lista Negra", então tendes muito cuidado, porque o estado é matreiro e existem cães muito maus, que não possuem nenhum sentimento de remorso em nos afincar mordidelas valentes. Se não tendes nada a temer, então olha, fazei como eu e aturai estes "cuscos", que querem à bruta saber todos os nossos dados pessoais.

Ritual para comer um queque...

Eu acho que existe uma enorme variedade de rituais para várias situações da vida humana, mas existe um em particular que me assombra desde muito petiz - o ritual de comer um queque! 

Eu acredito que o queque, o belo do queque, é uma daquelas iguarias da doçaria portuguesa de que todos os portugueses gostam. Porque é simplesmente bom. E acompanhado de um belo copinho de leite ao pequeno-almoço, é coisa para deixar uma pessoa bastante animadinha e com a sensação de ter ingerido um belo de um pequeno-almoço. 

Cada pessoa há-de lá ter o seu ritual para comer o seu queque, mas eu desde muito pequeno que tenho uma única forma de iniciar o processo de ingestão do dito cujo. Eu começo sempre pelas pequenas saliências que todo o queque possui à sua volta - a minha avó chama-lhes de "maminhas". Ora, eu comecei a chamar igualmente de maminhas, mas confesso que soa a "Coisa Pornográfica"! Ora, imagine-se, se um dia destes, ao pequeno-almoço, eu tenho o triste hábito de pensar alto em plena pastelaria quando dou início ao ritual de comer o queque? Do tipo: "Ora, já cá está o queque, mais o copo de leite, vamos lá então começar por comer as MAMINHAS do queque, hummmm....que belas MAMINHAS....". Isto, com a quantidade de "velhinhas" que é costume existir pela manhã numa pastelaria a tomar o seu pequeno-almoço, é coisa para, rapidamente, eu ser apelidado de - Tarado sexual! Até parece que já estou a ver a imagem das simpáticas senhoras, a comentar com a minha mãe, em plena rua: "Ó senhora, olhe lá, o seu filho é um depravado! Vai para o café dizer que vai comer maminhas...! Uma vergonha. 

É por existir a possibilidade de me acontecer tal cenário, que opto por tomar o pequeno-almoço em casa. Não há nada como estar em casa, com o belo do queque, o copinho de leite e poder pensar alto à vontade sem ninguém por perto recriminando-me por tal acto. Ora, até acho que, se uma vizinha minha ouvir esses meus pensamentos em voz alta, vai pensar que tenho uma vida sexual bastante activa - ao contrário das velhotas da pastelaria. 

E falo apenas em queques, porque existe uma data de doçarias que podem provocar um ritual de processo de ingestão igual ou pior do que o queque provoca. Escrevendo isto, ocorre-me um pensamento em relação aos diabéticos, que coitados, devem sofrer horrores, resultantes dos rituais de ingestão de doçaria. Esses sim, nem em suas próprias casas podem usufruir da doçaria e ao mesmo tempo pensar alto, que ritual usar para um qualquer doce. As vizinhas, ao ouvir o diabético em casa a dizer bem alto que vai começar pelas maminhas do queque, a primeira coisa que lhes surge no pensamento será: "Oh porra! Lá está ele a comer porcarias atrás de porcarias, larga os doces óóó badocha!". 

De referir que não tenho nada contra os diabéticos. Pelo contrário, tenho até bastante inveja das enormes quantidades de porcarias que vocês ingeriram durante as vossas vidas até se tornarem diabéticos. Devem ter sido horas e horas de absoluto prazer! Seus, seus, seus.....gulosos? Sim, acho que posso usar a palavra "Gulosos".

O momento constrangedor aquando de uma ultrapassagem entre dois camionistas...

Existirá muita alminha neste mundo, que ao conduzir numa auto-estrada rapidamente se apercebeu da eternidade que demora uma ultrapassem entre dois camiões. Mas, por outro lado, poucas pessoas pensam, ou dão uma real importância a este pormenor tão insignificante para alguns, mas que para a minha mente insana não podia - de modo algum - deixar escapar. 

Os camiões não podem ultrapassar a velocidade máxima de 90 Km/h, por isso, já se está a ver o terror que é quando sentem a necessidade de ultrapassar um outro camião. Aquilo deve ser a coisa mais aborrecida que existe. Tenho a mais aborrecida sensação de que uma situação assim, chega a levar largos minutos a poder ser realizada. E uma pessoa  demorar vários minutos a ultrapassar um outro veiculo na auto-estrada, é de levar um cérebro à loucura! 

Mas a minha questão, gira à volta do momento em que estão os dois camiões - numa ultrapassagem  - lado a lado durante largos minutos. A sério, o que se passará na cabeça de um camionista quando isso acontece? Vamos por partes: o camionista que está a ser ultrapassado, certamente não gosta de o ser, por isso, deve tentar ao máximo esmifrar o motor de 500 Cv do seu camião, na tentativa de o evitar. Enquanto o camionista que está a ultrapassar, ao notar que a ultrapassem está a ser dificultada, deverá igualmente esmifrar o motor do seu camião para conseguir efectuar a ultrapassagem e não ficar mal visto perante os outros condutores que circulam na mesma via (acredito veemente que um camionista que não consiga ultrapassar um outro, seja alvo de chacota quando morrer e for para o paraíso dos camionistas!).

Não entendo como um motor de um camião aguenta tanto tempo, sem simplesmente mandar à fava os seus condutores e os mandar a eles próprios, encostarem os respectivos camiões e desatarem a correr de um ao lado para o outro, para verem o que isso custa. A partir de agora, irei sentir sempre um enorme sentimento de pena e respeito para com um motor de um camião. Sofrem muito, eles...!

Por outro lado, poderá existir uma certa comunicação saudável entre camionistas quando estão ali, naquela situação embaraçosa e olham nos olhos um do outro. Do tipo; o camionista, ao ultrapassar um outro, abre a janela e pergunta: 

-Ora viva! Como vai isso? 

Ao que o outro responde: 

-Ora, cá estamos!

-Então o que podíamos fazer durante estes minutos embaraçosos em que o tento ultrapassar caro colega camionista?

-Jogar às cartas não dá lá muito jeito, mas podíamos jogar ao jogo dos países? 

-Naaa..isso iria aborrecer-me ainda mais. Podíamos era fazer algo mais animador, que não me provocasse sono. 

-Ok, vamos cantar a célebre canção dos camionistas ao mesmo tempo que vamos buzinando? 

-Ora muito bem, essa ideia soa bastante do meu agrado. Vamos a isso então: 1,2,3, SOU CAMIONISTA SOU O MAIOR - vamos em uníssono - lá lá lá lá, agora a apitar...lálálá..

E é assim, a vida de um camionista na estrada. Os homens têm de se distrair com alguma coisa certo? Senão morrem de tédio....ou eventualmente de um despiste provocado pelo sono....! E quem sabe, que por detrás de um grande camionista, não estará um grande tenor? Nunca se saberá....nos tempos que correm tudo é possível, ou então NÃO, sei lá eu...

Práticas Caninas....

A sério, já alguém reparou nas inúmeras práticas que os cães usam? Não? Então observem porque chega a ser surreal.

Uma dessas práticas é o facto de eles, coitados, conseguirem ser dos animais mais porcos à face do planeta terra, sem sequer se aperceberem disso! Porque, já alguém se apercebeu, aquando de um passeio matinal com o nosso cão, ele passa mais tempo a cheirar os vestígios de urina deixados pelos outros cães do que realmente a fazer aquilo que eles supostamente ali estarão para fazer - que é simplesmente fazer as suas necessidades fisiológicas. A sério, será que estes animais - por quem tenho uma enorme estima -, não fazem isto de propósito, apenas para enervar os donos? Eu acho que sim, porque o meu cão o faz mais regularmente, quando nos momentos antes de o levar a passear, tive de ralhar com ele por uma, ou outra razão. O raiosmaparta do cão é um ser vingativo é o que é!

Quantos de nós, quando chegamos aos nossos carros, vemos os pneus com uma zona molhada. Uma mancha que nos chama à atenção. Essa mancha é nada mais, nada menos, do que vestígios de urina de um cão espertalhão que acha piada ao facto de poder urinar nos pneus de um carro. A sério, será fetiche pela borracha do pneu? Ou mesmo, por ser um pneu de um carro? Será que eles escolhem os melhores carros? Eu desconfio que sim. Porque - modéstia à parte -, eu tenho um carro um pouco melhor que o do meu vizinho e, por mais curioso que pareça, nunca vi os pneus da sua viatura com manchas de urina - como se se tratassem de autênticas pinturas rupestres - como se sucede no meu carro. Posso concluir, que não é apenas nos pneus dos carros que estas autênticas pinturas caninas acontecem, porque até os pneus da minha bicicleta já sofreram uma ou outra pintura. 

Porque é que os cães possuem a real pancada de lamber as orelhas aos seus donos? O meu cão, por vezes, é a coisa maiiiii chata que existe à face da terra. Por vezes, tenho autênticas sessões de luta livre com ele, tentando que ele me deixe as orelhas em paz. Já tentei lhe explicar que eu tomo banho todos os dias e que costumo limpar bem a cera dos meus ouvidos, mas o "gajo" não me passa cartão nenhum...! Por vezes, tenho de tentar a dissuasão, dando-lhe comidinha humana da boa. Mas parece que ainda o espicaço cada vez mais, levando-o a saltar desenfreadamente em direcção às minhas orelhas. Depois, o olhar assassino com que o faz, leva-me a pensar que o malandro deve é querer comer as orelhas em vez de as lamber. 

Porque é que esta raça canina, segundos antes de se sentar, tem de rodar sobre si mesmo umas quantas vezes? Será que, são tão preguiçosos, que optam por se auto-atrufiar colocando-se completamente tontos com os inúmeros rodopios que dão? Se eu tivesse de rodopiar sobre mim mesmo durante 10 voltas, certamente que a primeira atitude que tomaria era: SENTAR-ME, antes que tivesse de chamar por um senhor tão famoso, que só nos lembramos dele quando temos vontade de vomitar. 

E são algumas das práticas caninas que me causam alguma interrogação e muitas vezes, uma estrondosa camada de nervos. Especialmente quando tenho históricas lutas com o meu cão, quando ele tenta me lamber as orelhas. 

Se isto é realmente parvo? É sim senhor, confirmo sem qualquer sombra de dúvida.